Por onde anda Encéfallo?

Durante os últimos meses o Brasil viveu uma angústia comparada somente à vivida no país durante perda da copa de 1950. Não. Não estou falando da perda da copa da África do Sul em 2010, isto não mudou em nada as nossas vidas, mas, falo do sumiço inesperado e indecifrável de Encéfallo de Váccuo, o intelectual desconhecido brasileiro mais famoso do centro-oeste do Saara.

Em Janeiro deste ano, Encéfallo tomou a sabia decisão de criar o blog intitulado “Todo Mundo Pode Crer”, onde partilha todo o seu conhecimento, sabedoria e experiência. Apesar de seu blog ser tão improfícuo, inútil e desnecessário, entretanto, é de grande serventia. Mas, lamentavelmente, e eu diria, misteriosamente, sumiu, como o meu salário faz após o 5º dia de cada mês. Entretanto, para a alegria dos mais de 2 leitores deste blog de grande sucesso, eu, um dos 2 leitores assíduos deste espaço virtual imprescindível na vida de qualquer pessoa que não tem nada de útil para realizar, tomei a iniciativa de procurar por este sábio. Estaria ele num retiro espiritual em alguma montanha inóspita? Ou teria sido raptado por grupos armados ligados à outros grupos muito mais armados que os primeiros? Não amigos, não eu, o leitor mais assíduo deste blog deixaria de procurar desvendar o mistério do sumiço de Encéfallo de Váccuo. Então certo dia, após perceber que já faziam 10 meses que não havia nenhum post novo, senti falta de nosso mestre. Onde estaria este homem? Onde estariam os seus novos escritos? Fui à procura. Me senti o Caco Barcellos desvendando os segredos das Farcs. E enfim, após uma intensa procura usando o Google, o Buscapé e o Ask, confesso que não descobri absolutamente nada.

Então, estou postando esta mensagem para que você, outro leitor do blog, faça comigo um apelo através de um comentário abaixo a fim de que possamos sensibilizar este sábio para que ele volte, reapareça e entenda que esta hibernação intelectual não está contribuindo em nada para o desenvolvimento sócio-social da sociedade. Espero que ao ver este abaixo assinado atingir a sua meta de 2 assinaturas, Encéfallo de Váccuo possa retornar ao seu desatinado quarto sórdido e fétido, de onde extrai suas palavras sábias, puras e aromáticas.

Eu sei que de onde ele estiver, se é que ele ainda está lá... lá ele estará!

Assinado, um leitor que escreveu para que possa ler o que não está sendo escrito.

Futebol: A alegria do povo

Janeiro! Começa mais uma temporada do futebol nacional e com ela as gozações e brincadeiras idiotas daquele amigo chato. Finalmente poderemos voltar para nossas poltronas e esperar que a cerveja chegue em nossas mãos, gelada, trazidas por nossas amadas esposas que alegremente lavam as louças de domingo entre uma latinha e outra que degustamos.
Mulheres, como são hábeis! Lavam, secam, guardam e ainda comandam toda a logística que envolve o manuseio da bebida desde a gôndola do supermercado, passando pelo armazenamento na dispensa, até o descer redondo por nossas gargantas.
Mas algumas parecem que relutam à alegria do velho esporte bretão e simplesmente ignoram a tarde esportiva que o seu cônjuge desfruta. Recentemente, durante um jantar de confraternização do condomínio, encontrei Antenor, um amigo de infância, que me relatou um triste fato que lhe aconteceu. Imaginem que sua esposa resolveu, só de provocação, jogar tênis, aos domingos, justamente na hora do futebol... E pensar que a mulher nunca jogou nem peteca, e agora, todo domingo, por volta das quatro, ela espera ansiosamente pela chegada de Ricardo, um tenista que conheceu no clube, para poderem ir à quadra praticar juntos. Antenor não se redeu à provocação, fingindo-se não ligar, mesmo sabendo que agora ela é a pegadora oficial de bolas do Ricardo. É por isso que eu sempre digo, se sua mulher ficar fazendo isso, de sair de casa na hora do seu futebol para jogar outros esportes só para te provocar, assine logo os canais GLOBOSAT incluindo o PFC e o Premiere Combate, quero ver se ela vai ter gás para ficar 24 horas jogando tênis com o seu a-mi-gui-nho Ricardo.
E olhe como é que são as coisas... outro dia, eu não resisti e falei pro Antenor: “Cara, você tem que comprar o pacote completo da SKY, vamos ver o que ela vai arrumar caso você fique o dia inteiro assistindo o sportv”. Antenor acendeu as antenas, e seguiu meus conselhos.
Outro dia estava ele assistindo a um brilhante comentário do Galvão Bueno no “Bem, amigos...” quando resolveu tomar uma gelada, e na ausência de sua querida esposa foi ele mesmo à cozinha, e o incrível aconteceu. Antenor avistou, pela janela da copa, sua esposa massageando o bíceps do negão do 207... E com óleos aromáticos!!! Imediatamente Antenor me ligou, surpreso, é óbvio, contando tudo... Logo, nós dois exclamamos em uníssono: “Como pode?!?! Onde e quando ela aprendeu massagem terapêutica para fazer estes atendimentos domiciliares?!?!
Deve ter sido no Home & Health, bem que eu falei para não assinar canais femininos.

Hencéfallo de Váccuo

Karl Smith X Adam Marx

Quando Karl Marx saiu da universidade com seu diploma embaixo do braço, mal sabia ele que seria, o fundador de uma das mais importantes religiões (embora ateísta), o comunismo. Desta forma, Marx deu início a seu sistema filosófico, escrevendo teorias que seriam demasiadamente discursadas por esquerdistas nos anos 60/70 e finalmente trocadas pelos manuscritos de Adam Smith na virada do século pelos mesmos caras-de-pau que ergueram bandeiras vermelhas e incentivaram trabalhadores a serem massageados por cacetes da polícia antichoque. Vale lembrar que Karl Marx teve aulas com um pastor alemão... Não, ele não foi doutrinado por um cachorro, estou falando de um reverendo da igreja luterana. Este ocorrido explica justamente o fato das doutrinas socialistas serem tão parecidas com o paraíso bíblico, na verdade, Marx plagiou os escritos escatológicos que se referiam ao paraíso, montando o seu virtual mundo de igualdades sociais com a ausência do grande demônio devorador de almas: o dinheiro.

Enquanto isso, em outro mundo encantado, os eclesiásticos do outro sistema contabilizam seus lucros e suas preces ao supremo senhor de suas vidas: o dinheiro. Nesta outra religião surge um profeta, Adam Smith que trás novas luzes aos fiéis. Defensor da crença de que o liberalismo econômico seria a solução de todos os males, as idéias de Smith fundamentaram o capitalismo, e o homem moderno descobriu que a riqueza das nações (ricas) encontrava-se no trabalho, em síntese, a riqueza seria extraída no lombo suado do proletariado.
Desesperado, o proletário abraça o primeiro doido que aparece, (um comunista, por exemplo) e afim de livrar o seu couro do chicote burguês vai aos campos de batalhas e morre pelo sucesso da “revolução”. Os felizes sobreviventes, para o bem do novo regime, deixam que seus lombos sejam explorados pelo estado, afinal de contas o estado é o povo, o que faz o cidadão muito mais feliz, pois agora quem o explora é ele mesmo. Entretanto, com o passar do tempo a opressão prometida apenas por um período inicial, está prestes a completar seu primeiro centenário, o que frustra as tentativas de estabelecimento do comunismo, evidenciando que o socialismo científico tornou-se utópico.
Os pensadores socialistas pregavam uma sociedade não apenas com ausência de dinheiro, porém com ausência de desigualdades sociais, ausência de fome, ausência de corrupção... Contudo, quando se estabeleceu o regime visualizamos outras ausências, como a ausência da comida, ausência da democracia e a ausência do dinheiro, que, seguramente, foi o dogma mais levado a sério. Todavia, nas andanças do comunismo pelo mundo, nem tudo deu errado, no extremo oriente o planeta assistiu ao Grande Salto do Mao. A China de Mao Tsé Tung foi o grande referencial dos comunistas.
Analisando com translucidez, façamos um raio x do pseudo-comunismo chinês:
A milenar inteligência chinesa foi comprovada, no século passado, com a criação de um novo regime sócio-econômico, o “Capitalismo Socialista”, os caras foram capazes de fundir dois sistemas antagônicos, e o que é pior, deu certo. Mas é fácil descobrir o porquê, eles absorveram o que há de melhor no regime comunista (o despotismo estatal sobre os mortais) sem abrir mão do que há de melhor no capitalismo selvagem (o amor ao dinheiro), com uma boa pitada de exploração do homem pelo homem e o nacionalismo exacerbado de fanáticos idólatras do estado, estava pronta a receita do sucesso. Com esta receita, o país engordou seus cofres sem perder o controle sobre uma população de dez dígitos. Esta é, enfim, a china “comunista”, que mais parece uma granja capitalista, onde cada um tem ração e água fresca diariamente sem parar de colocar os ovinhos na cesta de uma meia dúzia de exploradores (que andam de carro japonês e almoçam comida francesa em pleno país socialista). Isto que é negócio da China.
Portanto, não importa se o DVD é pirata, a gravação é ruim e o filme não presta. O importante é pagar “2 conto” e burlar o sistema. Ou seja, se você não tem dinheiro para pegar uma mulher, saia com um travesti!

Hencéfallo de Váccuo

A história de Hencéfallo por alguém que sempre esteve por perto: O cobrador.

Nascido no interior de Minas, Hencéfallo foi criado por sua avó materna, já que seu pai não quis assumir a paternidade e sua mãe fugiu com um agricultor após uma demonstração de como plantava mandioca.

A partir de então Hencéfallo estudou muito, mas estudou muito mesmo uma maneira de roubar bancos, até que um dia, um policial que fazia ronda na praça principal, se distraiu e Hencéfallo correu até a praça roubando o banco que ficava ao lado do coreto. Todo em madeira trabalhada, sem dúvidas, era um belo banco.

Hencéfallo até pensou em roubar outros bancos da praça e fundar sua primeira igreja, mas não acreditava muito no projeto, e doou o mesmo para um amigo chamado Macedo.

Aos 10 anos foi preso por atos libidinosos com um animal de estimação em frente à igreja do padre Deoclécio, como era menor de idade, sua avó foi presa em seu lugar e lá ela conheceu Antenor, o carcereiro. A velha fugiu com o cara e Hencéfallo passou a viver sozinho neste mundo de Deus.

De menor abandonado na cidade grande a um grande filósofo pós-moderno contemporâneo foi um pulo, afinal, no Brasil é fácil filosofar, pois em terra de analfabetos quem tem um diploma de 4ª série é um célebre acadêmico.

Mas, nosso herói nacional, símbolo da vitória dos excluídos, não se resumiu a um diploma de ensino fundamental, pois ele acabou cursando várias faculdades no Brasil e no exterior e mesmo sendo reprovado em todas elas, conseguiu os diplomas referentes aos cursos estudados. Uma prova que brasileiro não desiste nunca.

Hoje, Hencéfallo de Váccuo está desempregado, por isso criou este blog, afinal pretende ganhar dinheiro com anúncios nesta página.

p.s.: Hencéfallo de Váccuo não está desempregado apenas hoje, na verdade ele nunca trabalhou, por isso ainda sonha em ser presidente da república.

O cobrador

O Ovo ou a Galinha?

Desde os tempos de Adão e Eva acredita-se que a galinha veio primeiro que o ovo, uma vez que Deus criou os animais já em idade adulta, e isso incluiria a galinha. Entretanto, desde o surgimento do Darwinismo, pelo menos para os ovolucionistas, durante muitos ânus o ovo está vindo primeiro que a galinha. Mas como seria isso, será possível o ovo ter surgido realmente primeiro? Afinal, de que culatra saiu o primeiro ovo?
Então sugiro algumas possibilidades para tentar desvendar este mistério.
Imaginemos um Tiranossauro Rex dando um cruzo com uma Pterodátila. Então, nove meses depois de uma gestação difícil devido ao estresse da era Jurássica e seus engarrafamentos paquidérmicos, teria nascido a Galinossaura, o elo perdido entre os galináceos e que deu origem à primeira galinha. Mas e daí? Mesmo sendo esta possibilidade realmente verossímil, restaria uma nova questão: Quem veio primeiro o ovo ou o Pterodátilo?
Então, precisamos mover os olhos à outra direção. Há quem acredite que o primeiro ovo veio do saco de algum homem das cavernas.
Em 1927 um paleoantropólogo inglês descobriu numa ruína egípcia um fóssil de um homo erectus cuja bolsa escrotal continha três ovos, uma prova inequívoca da existência de ancestrais portadores de três ovos. Isto nos leva a pensar que um destes ovos pode ter se desprendido durante uma caçada, talvez preso em uma ponta de galho em algum momento na pré-história. Tal ovo (em estado de choque) teria originado o primeiro homem-galinha, bem como a ausência dele no indivíduo com lesão falo-escrotal teria promovido o início do fim dos homens eretos de falo.
Existe outra possibilidade a ser considerada: Peixes ovíparos voadores teriam voado e vieram oviparar em terra seca. Então, a partir daí os peixes voadores fizeram um ninho, em alguma árvore aquática do mangue mais próximo, onde é óbvio botaram o primeiro ovo galináceo e chocaram o primeiro pinto alado.
Outra teoria defende que o mundo jurássico foi visitado por seres superiores de outra dimensão cósmica que trouxeram consigo animais extraterrestres em uma nave de madeira, durante a fuga de um Armagedom universal. A nave trazia alguns casais de animais, dentre os quais uma galinha marciana, uma ursa maior, e peixes vindos da constelação de Aquarius. posteriormente à chegada, os alienígenas morreram afogados no rio Nilo que fora invadido pelos peixes aquarianos, onde construíram, à margem do mesmo, propulsores energéticos piramidais com os quais pretendiam retornar a seu mundo caso o Armagedom não se concretizasse.
Portanto, podemos concluir que o primeiro ovo saiu da culatra de um alienígena que teve o seu testículo decepado por galhos aquáticos que serviam de abrigo para uma família de pterodátilos hermafroditas.

Hencéfallo de Váccuo

Se as coisas andam uma merda... então vá à BOSTON!

Minha infância foi marcada por um forte desejo de atingir o glamour do mundo da fama, sonhava em transferir-me para a França, Estados Unidos ou Japão, enfim, algum lugar onde fosse reconhecido. Persistente, tentei diversas vezes, e não demorou muito estava eu morando em Cambridge, Massachusetts. Dada a complexidade deste início difícil e árduo, há de se fazer uma explicação pormenorizada dos fatos:
Nascido e criado no leste de Minas, fui logo na minha infância, tomado pelo Miner’s American Dream, uma compulsão psico-comportamentosa que, nesta região, toma de assalto os habitantes locais, que são aconselhados pelos seus médicos a se mandarem para a América, uma vez que somente esta atitude pode reverter o quadro de tal paciente. A partir de então os acontecimentos que precederam minha viagem foram de acordo com meus planos. Ao desembarcar no aeroporto de Miami, fui extraditado juntamente com alguns mexicanos, (tais como eu, possuíam documentos adulterados ilegalmente ) e em um avião com destino ao Rio fomos embarcados. Em sua escala em Guadalajara, despistei a tripulação e desci em solo mexicano. A partir daí, tudo seria muito mais fácil, andaria cerca de 600 milhas, e estaria na fronteira, entretanto achei a fronteira sem nenhuma guarda americana, então descobri que estava usando o mapa de ponta cabeça, encontrava-me em Mérida, extremo sul do México, Que Mérida! Retornei ao roteiro correto, e quando cheguei á verdadeira fronteira americana meus pés estavam em completo estado de esfoliação óssea com absoluta degeneração cárnea, daí a necessidade de um implante de sola do pé que só poderia ser efetivado na Universidade de Chicago, onde já haviam sido realizadas diversas experiências, todas mal sucedidas em macacos orangotangos. Como diria aquele marketeiro do PT, a esperança venceu o medo, e não pensei duas vezes, era a minha única chance de entrar nos Estados Unidos pela porta da frente, pois uma ONG estava disposta a ajudar no meu transplante. Em poucos dias andava como um macaco e pensava como um americano: ser abençoado com muito dinheiro e gasta-lo com prazeres mundanos.
De solado novo e sonhos velhos, segui rumo à Massachusetts, uma vez que para os americanos, brasileiro deve viver na Grande Bosta digo, Boston.
Durante anos trabalhei em Harvard, aquela conceituada instituição educacional, e foi na divisão de purificação e higienização latrinária que obtive minhas maiores graduações. Este emprego foi onde pude formar a maior parte dos conceitos que ainda hoje carrego comigo, daí dizer que Harvard foi uma escola para mim. Lá aprendi quanto os norte-americanos fazem coisas tão sujas quanto nós, sub-equatorianos. Também tive o conhecimento do lado podre da América. Hoje, posso dizer que não houve uma “obra” em Harvard que não passasse em minhas mãos. Sou um homem orgulhoso.

A VOLTA
De volta ao Brasil, fui disputado à tapa pelas maiores empresas nacionais, pois sabiam que meus seis anos em Harvard purificando e higienizando latrinas eram suficientes para tirar qualquer estatal da merda, além disso surgiu uma onda de privatizações que me vez imaginar que agora seria a minha vez, contudo, ocorreu uma descarga de desempregos que atingiram em cheio os meus planos. Infelizmente, o que me restou foi um cargo de executivo em uma renomada estatal que por motivos éticos prefiro resguardar o nome, uma vez que se trata de uma empresa petrolífera de bastante prestígio. Depois de alguns livros jamais editados e alguns seminários que jamais ministrei, fui definitivamente ignorado pela crítica e pelo público, que ficaram indignados com minha ausência na mídia, tudo isto mesmo sem ter nenhum trabalho publicado. Desde estes episódios, venho trabalhando nestes escritos, atendendo o inconsciente coletivo de toda a sociedade brasileira, que clama por este blog, uma obra obrada por mim mesmo. Até porque, se não começar logo a trabalhar, alguém poderá acabar me convidando para ser ministro de alguma coisa lá em Brasília, e francamente não gostaria de descer a um grau tão baixo.

Hencéfallo de Váccuo

2010 – O INÍCIO DO FIM DO MUNDO?

Há muitos anos venho acompanhando o fim do mundo por isso, posso afirmar que ele não se iniciará em 2010, pois o fim já começou...

Durante a Guerra do Golfo fui convidado pela Universidade de Bangladesh mais conhecida como UNIBAN, onde aprendi respeitar o próximo com suas diferenças comportamentais, religiosas e sociais, para uma pesquisa in loco, em Bagdá. Jamais imaginaria que uma viagem tão importante não acrescentaria em nada na minha vida pessoal, por isso não fui, preferi ficar em casa assistindo Pantanal. E foi exatamente nesta novela que percebi como esta região importante no ecossistema mundial estava sendo destruída... Atores fazendo sexo nos rios, misturando seus sêmens com os dos peixes daquelas águas puras, enfim, muitas piranhas pantaneiras podem ter sido engravidadas pelo Marcos Winter. Portanto fiquei com a certeza de que o pantanal jamais seria o mesmo.

Mais tarde durante a minissérie global – Amazônia, me revoltei ainda mais com um tal Chico Mendes que atacava as pobrezinhas das árvores com uma faca afiada para retirar delas o leite: será que esse cara nunca ouviu falar em vaca leiteira?

Hoje, em tempos de COP 15, percebemos que muitas coisas mudaram:

Depois de perder várias eleições, Lula não só venceu duas como virou pop star; em 2009, Rubens Barrichello finalmente não foi vice em um campeonato que tinha totais condições de ser o campeão, pois terminou em terceiro; e finalmente, o Clube de Regatas Flamengo conseguiu um título após quase duas décadas levantando taça Guanabara. Tudo bem que os times ficaram com dosinha e resolveram abrir as pernas, mas isso é detalhe... O importante é que fatos tão escatológicos são um sinal claro de que o aquecimento global é a ponta do iceberg que derrubará este Titanic chamado planeta Terra. Talvez a solução fosse permitir que o planeta se aquecesse tanto que este iceberg derretesse logo; talvez precisássemos deixar nossas geladeiras abertas para que o planeta se refrescasse e assim o aquecimento global poderia ser amenizado; talvez deveríamos desmatar toda a Amazônia para fazermos casas de madeira que se adaptassem melhor à um clima de altas temperaturas, talvez se deixarmos o buraco na camada de ozônio um pouco mais aberto teríamos uma entrada de ar na calota atmosférica... sei lá, são muitas soluções que me surgem, infelizmente não fui convidado para participar do fórum em Copenhagen.

Será que os líderes mundiais não conhecem o meu diploma da UNIBAN?

Eles perdem um ser pensante, e o mundo pode estar perdendo grandes soluções, e isto certamente porque alguém na ONU discriminou meu diploma da UNIBAN.

Realmente, posso dizer que sou mais um ex-tudante que ficou de saia justa!

Isso sim é uma putaria!

Hencéfallo de Váccuo

QUANDO TUDO COMEÇOU

Esta é a primeira postagem que faço primeira de muitas, eu espero...
Minha vida sempre foi um emaranhado de acontecimentos extraordinariamente fantásticos sem os quais não seria este homem extraordinariamente fantástico.
Já no ovo de meu pai eu descobri que a vida poderia ser um saco. E as coisas só piorariam, pois mais tarde meus coleguinhas de testículo começariam a me zombar, pois eu tinha um flagelo menor que os demais...
Logo ganhei o apelido de FLAGELINHO, e isso me causou um grande trauma, pois temia não conseguir vencer as 10 MILHAS DO ÓVULO que todos nós treinávamos desde pequenos, sem falar nos quenianos que estavam sempre muito bem preparados. Quenianos? Eu disse quenianos? Ainda bem que meu pai não acessa a net, pois ele jamais perdoaria a presença de espermatozóides quenianos na corrida pelo óvulo de mamãe!
Passaram-se algumas horas e então me tornei um rapazinho, foi quando o pessoal do ovo esquerdo iniciou uma guerra contra os do ovo direito, tipo estas brigas de pitboys da rua de baixo contra a rua de cima, e coincidentemente, nesta hora, as coisas entre papai e mamãe estavam quentes, foi quando eu comecei a correr feito um louco. Quando o pessoal descobriu que a corrida tinha começado, eu já tinha largado a uretra avenida para trás e chegava à entrada da varginal Tietê.
Quando pensei que já tinha deixado os meus concorrentes para trás dei de cara com uma barreira de látex ultra super resistente sabor morango impedindo a passagem. De sorte que usava a minha poderosa faca Ginsu 2000 de corte especial a laser comprada pela tv por míseros 5.995,00 Cruzeiros reais, aquela que vem com um cortador de unha com corte transversal progressivo, um descascador elétrico de tomates vermelhos, um desencaroçador portátil de caju e um magnífico e espetacular manual de instruções em japonês para poder usufruir de todas estas maravilhas. Como nunca consegui cortar se quer um ovo cozido com aquela faca dos infernos, peguei o manual em capa dura e utilizei as bordas do mesmo para romper a famigerada barreira em látex. E esta foi a primeira grande vitória de minha vida!
Continuei a correr e enfim rompi o óvulo de minha futura progenitora!
Logo estaria eu no colo da empregada... O quê? Alguém disse empregada?!?!
Safado de papai, ele comeu a empregada!

Hencéfallo de Váccuo