sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

QUANDO TUDO COMEÇOU


Esta é a primeira postagem que faço primeira de muitas, eu espero...
Minha vida sempre foi um emaranhado de acontecimentos extraordinariamente fantásticos sem os quais não seria este homem extraordinariamente fantástico.
Já no ovo de meu pai eu descobri que a vida poderia ser um saco. E as coisas só piorariam, pois mais tarde meus coleguinhas de testículo começariam a me zombar, pois eu tinha um flagelo menor que os demais...
Logo ganhei o apelido de FLAGELINHO, e isso me causou um grande trauma, pois temia não conseguir vencer as 10 MILHAS DO ÓVULO que todos nós treinávamos desde pequenos, sem falar nos quenianos que estavam sempre muito bem preparados. Quenianos? Eu disse quenianos? Ainda bem que meu pai não acessa a net, pois ele jamais perdoaria a presença de espermatozóides quenianos na corrida pelo óvulo de mamãe!
Passaram-se algumas horas e então me tornei um rapazinho, foi quando o pessoal do ovo esquerdo iniciou uma guerra contra os do ovo direito, tipo estas brigas de pitboys da rua de baixo contra a rua de cima, e coincidentemente, nesta hora, as coisas entre papai e mamãe estavam quentes, foi quando eu comecei a correr feito um louco. Quando o pessoal descobriu que a corrida tinha começado, eu já tinha largado a uretra avenida para trás e chegava à entrada da varginal Tietê.
Quando pensei que já tinha deixado os meus concorrentes para trás dei de cara com uma barreira de látex ultra super resistente sabor morango impedindo a passagem. De sorte que usava a minha poderosa faca Ginsu 2000 de corte especial a laser comprada pela tv por míseros 5.995,00 Cruzeiros reais, aquela que vem com um cortador de unha com corte transversal progressivo, um descascador elétrico de tomates vermelhos, um desencaroçador portátil de caju e um magnífico e espetacular manual de instruções em japonês para poder usufruir de todas estas maravilhas. Como nunca consegui cortar se quer um ovo cozido com aquela faca dos infernos, peguei o manual em capa dura e utilizei as bordas do mesmo para romper a famigerada barreira em látex. E esta foi a primeira grande vitória de minha vida!
Continuei a correr e enfim rompi o óvulo de minha futura progenitora!
Logo estaria eu no colo da empregada... O quê? Alguém disse empregada?!?!
Safado de papai, ele comeu a empregada!

Hencéfallo de Váccuo

4 comentários:

  1. Sucesso com o novo blog!
    Excelente 2010 também!!

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  2. Meio complicadinho de entender de primeira o seu texto, mas reli algumas partes e entendei. Bom, é isso aí, espero realmente que seja primeira de muitas outras.
    Sucesso com o blog!

    Beijos, Carol

    Schraubles

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  3. muito boa a sua entrada ao mundo blogueiro, gostei do texto e seja bem vindo

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  4. gostei do seu texto, e ri bastante no final, "o safado do papai comeu a empregada" rs. hilário.
    sucesso com o blog.
    Apareça, Bea.

    http://coisasdabea.blogspot.com/

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