Brasil lança mais um BBB. Cuba lançou também

Enfim, após uma difícil espera de nove meses, chegou mais um BEBÊ, digo, um BBB. Não vejo a hora de gastar meu suado dinheiro em torpedos na tentativa de dar um milhão e meio a um desconhecido que virei fã. Não vejo a hora de entrar naquela comunidade do Orkut com mais de 1 milhão de membros e virar a noite debatendo quem é mocinho e quem é vilão. Não vejo a hora de chorar quando meu escolhido for eliminado. Não vejo a hora de perder horas assistindo aos diálogos sem nexo que os BBB’s têm pela madrugada adentro. Enfim, nossos heróis estão de volta à nave louca!

Minha relação com reality’s shows começou durante uma pequena estada em Guantánamo, na ilha de Cuba, quando fui preso pelos americanos em sua base militar. Câmeras instaladas em todas as partes, vigiando inclusive os momentos íntimos entre os presos, nos faziam sentir num verdadeiro show televisivo. Certa ocasião, para que pudéssemos ter direito a um prato de comida, se é que podemos chamar aquela gosma de comida, tivemos que fazer uma prova de resistência, onde quem ficasse submerso em uma fossa cheia de fezes humanas (se é que podemos chamar as fezes americanas de humanas) teria direito ao grude. Inteligentemente, após ficar submerso por mais de 18 horas naquele excremento, respirando apenas por um canudo de mamona, deixei meu adversário vencer, afinal, não queria mesmo comer aquela gororoba.

Dias após, numa revista de rotina dos militares yankees e seus cães enfurecidos, consegui escapar disfarçado de cachorro. Foi fácil, vesti um uniforme das forças armadas norte americanas e saí falando inglês fluentemente. Já do lado de fora, do outro lado da fronteira, imaginei estar finalmente fora do show de horrores, mas, meu disfarce também enganou os cubanos, que me levaram preso para Havana, onde fui submetido a horas de tortura, ouvindo sessões intermináveis de pachanga, salsa e merengue.

Certo de que iria para o terrível paredão onde seria finalmente eliminado, sem direito a sequer um minutinho no confessionário, comecei a pensar em todos os meus pecados cometidos desde a infância até os dias atuais. Lembrei-me de ter ido a um show da Simoni nos anos 80, assistido diversas vezes o Clube da Criança, com a Xuxa, na extinta TV Manchete, sem falar no programa do Datena, Márcia, Faustão, Gugu e aqueles debates esportivos na noite de domingo. Claro, todos imperdoáveis, mas eu precisava refletir.

Felizmente, por ordem expressa de Fidel Castro, aquele que fidedignamente castrou seus adversários, fui mandado a um campo de concentração de cana de açúcar. Ali, descobri que a rapadura é doce, mas não é mole não. Obrigado a colher o equivalente a cinco carretas de cana por jornada de trabalho, vi os meus sonhos de me tornar um ator de filmes adultos indo por água abaixo, já que a vida média de um trabalhador naquelas condições não era superior ao tempo de corte do canavial. Mas algo me dizia que um dia nós iríamos rir de tudo aquilo, algo não, alguém me dizia. Maria Mercedes era uma mulata que trabalhava comigo. Tinha uma fala doce como a cana e seu corpo era tão belo quanto o caribe. Mercedes me convidou para entrar no canavial, e sem titubear, pulei dentro das canas, como se elas fossem meu edredom, à espera de minha amada. Mas Mercedes queria se perder na plantação de canavial e não nas canas que já estavam na carroceria da carreta. Assim, enquanto o caminhão se locomovia, eu via aquela mulata estonteante ficando para trás, como nas cenas de um filme dramático chinês.

De volta ao Brasil, com mais uma experiência de vida acumulada, fui convidado a trabalhar numa ONG que visava incentivar o intercâmbio Brasil-Cuba. Após algum tempo no setor financeiro sem saber que faziam lavagem de dinheiro sujo naquela instituição, fui pego por uma câmera escondida do Fantástico, aquele Big Brother da vida real, e como se estivesse novamente em Cuba, fui inocentemente levado em cana e tive que viver confinado numa casa vigiada 24 horas por longos 90 dias.

Hencéfallo de Váccuo

Lula: O Filho Dilma PT.!

Nunca na história deste país tivemos um presidente tão popular, capaz de arrancar aplausos e vaias de uma mesma plateia. De eleger uma candidata desconhecida pelo grande público usando apenas sua popularidade, sem que ninguém duvidasse de sua vitória, e mesmo assim vê-la ganhar por uma diferença relativamente pequena. Quando Lula assumiu a cadeira de presidente do país chegou cheio de dedos, não tão cheio assim, uma vez que faltava o mindinho, mas, até que votar num candidato com dedos a menos não é um mau negócio, se levarmos em consideração que nossos políticos costumam “meter a mão” após eleitos. Com o passar do tempo Lula resolveu, então colocar o dedo na ferida, mas, como a ferida neste país é muito grande, ficou faltando dedo.

Nestes oito Luláticos anos, o presidente encarou desde altos índices de popularidade a altas denúncias de corrupção. Afinal, ninguém se convenceu ainda que no mensalão não havia o dedo do presidente. Até porque, qual seria o motivo dele ter passado a vida toda dedurando os corruptos e agora passar a defendê-los? Já sei, como os principais envolvidos foram escolhidos por ele, concluo que nosso ex-supremo mandatário deva ter sido acometido pela síndrome do dedo podre.

Mas, e agora? Com o fim da Era Lula o que fará da vida o presidente?
Infelizmente ou felizmente, Lula não deverá viver de palestras e artigos de jornais (que ninguém lê) como fez seu antecessor. Além disso, como seu curso de tornearia mecânica já se encontra ultrapassado, também não deverá estar preparado para trabalhar neste país que não cresce mais devido à falta de profissionais demandados por nossa economia em expansão. Que contrassenso, logo ele, tão importante no atual cenário econômico do país, não tem vez no mercado. Então o que fará ele da vida? Não consigo, por exemplo, imaginar o ex-presidente trabalhando como proctologista, não pelo fato de lhe faltar o mindinho para a execução de tal ofício, uma vez que ele poderia muito bem usar o indicador. Entretanto, não acho nada higiênico, um político, profissional que põe os dedos em tantas sujeiras, trabalhar na área da saúde. Embora, devamos reconhecer que, pelo fato de sermos ferrados constantemente pelo governo, não há ninguém neste país que conheça melhor nossa cloaca que um presidente da república.

Lula poderia se tornar, por exemplo, animador de velório, apresentador de programa de auditório ou mesmo um garoto propaganda das máquinas TEK PIX. Sua popularidade em alta seria a mola propulsora de qualquer uma dessas atividades. Mas este dilema vivido hoje por Lula eu entendo. Lembro-me que quando sai da Febem não tinha em minha cabeça qualquer ideia do que faria da vida. Aquela instituição cuja finalidade era preparar jovens em conflito com a lei para a vida, não tinha conseguido se quer me preparar para a morte. Contudo, tive uma luz quando assisti a um comício de Paulo Salim Maluf, um dos mais proeminentes estadistas da história deste país. Resolvi entrar para a política.

Quando ponderei na possibilidade de me candidatar a uma vaga, não sabia nada que um vereador fazia, e depois de visitar a câmara por algumas vezes descobri que na verdade eles não faziam nada. Não pensei duas vezes e confirmei minha presença no pleito. Entretanto, depois que a população descobriu que eu era um ex-jovem infrator, acusado de crimes terríveis pelos meus adversários políticos logo vi meu nome subir avassaladoramente nas pesquisas. Um número absurdo de eleitores colavam minhas fotos nas janelas de suas casas, e sem que eu pedisse, fãs criavam comunidades de apoio a meu nome no Orkut.

Mas infelizmente, minha popularidade que já atingia mais de 70 pontos percentuais, se despencou a níveis abaixo de zero, quando descobriram que eu, na infância, fui coroinha, e juntamente com as freiras beneditinas distribuía comida e roupas para os mais necessitados, a partir de então, sofri uma perseguição ferrenha que inviabilizou minha caminhada na vida pública. Como o povo é estranho, minha carreira política acabou antes mesmo de começar!

Hoje, com a experiência que carrego comigo, acredito que o ex-presidente precise fazer uma reciclagem se quiser se desprender deste estigma da popularidade alta, quem sabe, parar de andar em má companhia, como fizera nos últimos oito anos. Se eu fosse ele, passaria a frequentar os Alcoólicos Anônimos, ensinando as pessoas como o abandonar do vício das drogas pode elevar a qualidade de vida das pessoas. Não tenho dúvidas que atitudes como esta mudariam o seu conceito junto ao povo, e logo, logo, essa tal popularidade iria pras pregas.

Hencéfallo de Váccuo

Políticos: Eleis Ção Muito Palhaços!!!

2010, mais um ano eleitoral em nossa vida finalmente chega ao fim! Um ano histórico para a mulher brasileira, algo esperado por todos nós que admiramos esta mulher inteligente, sensível, humilde e que representa com muito orgulho cada mulher brasileira, claro, estou falando do Centenário de Raquel de Queiróz, a primeira mulher a ganhar uma cadeira na academia brasileira de letras.

Raquel de Queiróz foi uma mulher à frente de seu tempo, enquanto Dilma Roussef ganhou a disputa presidencial com “O TREZE”, Raquel de Queiróz, 80 anos antes, ficou mundialmente conhecida com “ O QUINZE”, um número ainda maior.

Aliás, já que estamos falando em eleições 2010, não foi só a escolha de Dilma para presidente (e bota dente nisso), como a mulher mais macho na história da república, que mostrou mudanças no perfil do eleitorado brasileiro. Nas Alterosas tivemos a eleição do mineiro menos macho da história da tradicional família mineira, enfim, um babado! Abafa o caso bofe!

Mas de todos os casos, o que mais chamou a atenção, sem dúvidas foi a eleição do primeiro político realmente palhaço da história da república. Mas a palhaçada foi tão grande que não queriam que ele assumisse, uma vez que o cara é analfabeto, o que fere a lei eleitoral. Mas, gente, se o cara, segundo as denúncias, falsificou documentos que comprovariam seu “alfabetismo”, logo, isto prova que ele já está habilitado a ser um político competente. Um cara que já entra na política sendo acusado de falsidade ideológica já tem “know how” para a vida pública e por isso merece a cadeira do congresso sem nenhuma contestação.

Legal foi ver o presidente Lula, não tão analfabeto como Tiririca defendendo-o. Uma prova de que o corporativismo político já os uniu, ou seria o corporativismo analfabético? Enfim, o importante é que nessa eu estou com Tiririca, afinal, se eu fosse dono de uma barraquinha na feira, jamais daria a Tiririca o direito em administrá-la, mas cá pra nós, ser parlamentar neste país, qualquer analfabeto palhaço é capaz de ser.

Nosso congresso sempre foi comparado a um circo, desde a Idade Jurássica, quando espécies como Sarneyssauros Collossos já devoravam os primeiros Homo Erectus. Tal ocorrência influenciou tanto o habitat no planalto central, que atualmente é difícil encontrar um homem com hábitos eretos nos corredores de Brasília. Mas, o mais gozado é que no circo de Brasília, nós pagamos a entrada e sentamos para assistir um espetáculo cujos palhaços principais somos nós mesmos. Quando a receita federal solta o leão, somos nós que temos que domá-lo. Quando recebemos nossa bolsa família temos que fazer mágica para submergir da linha da pobreza. Quando enfim somos convidados para assistir o espetáculo do crescimento, descobrimos que iremos andar na corda bamba por mais quatro anos. Mas, afinal, se neste circo somos os donos e os artistas, por que será que o dinheiro da bilheteria nunca fica nos nossos bolsos?

Mas, contudo, ainda defendo Tiririca, afinal, só o fato do cara se tornar um político suas faltas com a justiça já se tornam menos graves, o que deve ser bom, eu acho. Político não mente, falta com a verdade. Político não rouba, desvia verbas. Político não pratica falcatruas com nosso dinheiro, faz malversação do dinheiro público. Enfim, não há dúvidas que eles são melhores que nós. Enquanto somos pobres coitados, eles são nobres colegas.

E quanto aos aumentos de salário da classe que mais trabalha pelo país? Enquanto o assalariado teve 5% de aumento, a nova presidenta terá 138%. Isto mostra o quanto nós, do proletariado não valemos nada. Se um deputado fez por merecer um aumento superior a 100% numa inflação próxima de zero, isso mostra como de fato eles são importantes e competentes.

Além de tudo isso, as eleições deste ano foram marcadas por episódios pitorescos, desde candidatos hospitalizados com ataques de bolinhas de papel a candidatas gostosas tentando ganhar pelo tamanho do popozão. Mas parece que o povo preferiu as feias, afinal, se a mulher vai lutar pelo país, melhor que seja um canhão.

Hencéfallo de Váccuo

Por onde andei...

Queridos, amigos e fiéis leitores,
Gostaria de dizer que fiquei muito emocionado com a preocupação de todos, e gostaria de agradecer citando o nome de cada um, mas, não dá pra lembrar o nome de todos vocês dois.

Nos últimos dias estava já em minha residência e por acaso resolvi abrir o computador e visitar o meu velho e abandonado blog, quando vi este post (abaixo) emocionante de um de meus leitores mais fiéis. Alegro-me por saber que há alguém tão assíduo em minhas postagens que prontamente percebeu minha falta após 10 meses fora do ar. Confesso que deixei uma lágrima fluir pelo meu olho esquerdo, já que o direito não está funcionando tão direito assim desde os acontecimentos que sucederam aos fatos que resultaram no meu confinamento compulsório. Claro que pretendo pormenorizar o ocorrido, entretanto quero primeiro introduzi-los no contexto histórico que envolve todo o caso, bem como falar um pouco ao coração de cada um de meus fãs.

Não estive ausente por vontade própria, como já disse foi uma estadia forçada, um ano sabático, um exílio político que não fazia parte de meus planos, mas que me fizeram ver a vida com outros olhos, especialmente o direito que passou por um transplante do globo ocular e cujas córneas foram trocadas por veias safenas.

Durante o mês de janeiro deste ano, fui, sem falsa modéstia, ovacionado pelo público e pela crítica em virtude de meu sucesso secreto na ABRACADABRA - Academia Brasileira de Cientistas Anônimos e Desconhecidos para Assuntos Brasileiros. Tal acontecimento demandou a criação de um canal onde eu pudesse me relacionar diretamente com o público. Após usar alguns canais nada higiênicos, resolvi tentar a internet e logo descobri o maravilhoso mundo dos blogs. Ali, seria livre para expor minhas idéias e opiniões, sem que o “sistema” interferisse, como faz nas grandes colunas dos grandes jornais deste grande país supostamente democrático.

Após alguns dias partilhando uma porção de meus conhecimentos, fui surpreendido por um vírus terrível e mortal. Fiquem calmos, estou falando de um arquivo maldoso que invadiu meu computador impedindo que continuasse a escrever minhas mensagens. De onde partiria aquilo? Pensei. Seria pelo fato de ter visitado sites impróprios na noite anterior? Seria pelo fato de ter clicado no link deixado por um desconhecido no meu Orkut cinco minutos antes? Não! Claro que não. Meu PC não funcionava, pois o “sistema” estava sentindo-se acuado pelas minhas palavras ácidas, e “alguém” quis me tirar do ar. Imediatamente, fui até meu vizinho para usar seu PC. Sua filha, uma ninfeta de 18 anos, me atendeu sozinha e somente de Baby doll, olhando-me nos olhos enquanto lubrificava os lábios com a ponta da língua. Não resisti e enquanto ela se distraiu com aqueles movimentos estranhos corri até seu quarto e entrei no Google. Ao digitar meu nome, percebi que Encéfallo de Váccuo era um desconhecido. Enfim, o Sistema não iria me permitir existir. Logo eu deveria ser extirpado, ou tomar uma atitude. Acabei tomando.

No dia seguinte fui à primeira favela e desafiei o primeiro traficante dono da primeira boca da primeira viela que encontrei. Afinal o “sistema” tem no crime organizado um de seus braços mais fortes.
Após ser preso, torturado e ter meu olho arrancado pela raiz pelo chefe da gangue, um inocente garoto de nove anos, consegui uma fuga espetacular dentro do caminhão de lixo, disfarçado de integrante do Restart. Difícil depois foi convencer o gari que eu realmente não era um lixo.
Após uma estada numa aldeia indígena no pantanal mato-grossense onde o cacique usou de toda sua sabedoria para implantar um olho de jacaré do papo amarelo em minha fossa ocular fiquei totalmente restaurado, e tudo estaria perfeito se eu não tivesse que fazer uma pequena cirurgia no Albert Einstein corrigindo a merda que o cacique f.d.p. fez no meu olho. Hoje tenho uma visão muito mais esquerdista do muito.
Agora, estou de volta. Não será ninguém, nem mesmo o Google que irá me fazer desistir. Sendo assim, volto inspirado pelas últimas campanhas eleitorais, uma vez que fui obrigado a assistir a vários programas políticos, em meu período de exílio, recheado de mulheres frutas e palhaços analfabetos, o que engrandeceu em muito minhas doutrinas político-sociais. Desta inspiração nasceu o soneto abaixo que trago em primeira mão:

VASO TUPINIQUIM

Admirável peça de proveito ímpar
Receptáculo da mais prosaica obra
Legando à alma leve e mui mais limpa
A visceral pureza que expectora

Utilizado por notáveis soberanos
Um trono honrado a brancos e a pretos
Esteticista imóvel em muitos anos
Bem como velhos parnasianos sonetos

A dor que deveras padeço pelas tripas
Liberto em ti meu utensílio ilustre
Divã no qual assenta os pontos críticos

Côncavo tal qual a concha de Brasília
Onde se põem sedimentos de embuste
Sanitário trono dos nobres políticos

Encéfallo de Váccuo

Por onde anda Encéfallo?

Durante os últimos meses o Brasil viveu uma angústia comparada somente à vivida no país durante perda da copa de 1950. Não. Não estou falando da perda da copa da África do Sul em 2010, isto não mudou em nada as nossas vidas, mas, falo do sumiço inesperado e indecifrável de Encéfallo de Váccuo, o intelectual desconhecido brasileiro mais famoso do centro-oeste do Saara.

Em Janeiro deste ano, Encéfallo tomou a sabia decisão de criar o blog intitulado “Todo Mundo Pode Crer”, onde partilha todo o seu conhecimento, sabedoria e experiência. Apesar de seu blog ser tão improfícuo, inútil e desnecessário, entretanto, é de grande serventia. Mas, lamentavelmente, e eu diria, misteriosamente, sumiu, como o meu salário faz após o 5º dia de cada mês. Entretanto, para a alegria dos mais de 2 leitores deste blog de grande sucesso, eu, um dos 2 leitores assíduos deste espaço virtual imprescindível na vida de qualquer pessoa que não tem nada de útil para realizar, tomei a iniciativa de procurar por este sábio. Estaria ele num retiro espiritual em alguma montanha inóspita? Ou teria sido raptado por grupos armados ligados à outros grupos muito mais armados que os primeiros? Não amigos, não eu, o leitor mais assíduo deste blog deixaria de procurar desvendar o mistério do sumiço de Encéfallo de Váccuo. Então certo dia, após perceber que já faziam 10 meses que não havia nenhum post novo, senti falta de nosso mestre. Onde estaria este homem? Onde estariam os seus novos escritos? Fui à procura. Me senti o Caco Barcellos desvendando os segredos das Farcs. E enfim, após uma intensa procura usando o Google, o Buscapé e o Ask, confesso que não descobri absolutamente nada.

Então, estou postando esta mensagem para que você, outro leitor do blog, faça comigo um apelo através de um comentário abaixo a fim de que possamos sensibilizar este sábio para que ele volte, reapareça e entenda que esta hibernação intelectual não está contribuindo em nada para o desenvolvimento sócio-social da sociedade. Espero que ao ver este abaixo assinado atingir a sua meta de 2 assinaturas, Encéfallo de Váccuo possa retornar ao seu desatinado quarto sórdido e fétido, de onde extrai suas palavras sábias, puras e aromáticas.

Eu sei que de onde ele estiver, se é que ele ainda está lá... lá ele estará!

Assinado, um leitor que escreveu para que possa ler o que não está sendo escrito.

Futebol: A alegria do povo

Janeiro! Começa mais uma temporada do futebol nacional e com ela as gozações e brincadeiras idiotas daquele amigo chato. Finalmente poderemos voltar para nossas poltronas e esperar que a cerveja chegue em nossas mãos, gelada, trazidas por nossas amadas esposas que alegremente lavam as louças de domingo entre uma latinha e outra que degustamos.
Mulheres, como são hábeis! Lavam, secam, guardam e ainda comandam toda a logística que envolve o manuseio da bebida desde a gôndola do supermercado, passando pelo armazenamento na dispensa, até o descer redondo por nossas gargantas.
Mas algumas parecem que relutam à alegria do velho esporte bretão e simplesmente ignoram a tarde esportiva que o seu cônjuge desfruta. Recentemente, durante um jantar de confraternização do condomínio, encontrei Antenor, um amigo de infância, que me relatou um triste fato que lhe aconteceu. Imaginem que sua esposa resolveu, só de provocação, jogar tênis, aos domingos, justamente na hora do futebol... E pensar que a mulher nunca jogou nem peteca, e agora, todo domingo, por volta das quatro, ela espera ansiosamente pela chegada de Ricardo, um tenista que conheceu no clube, para poderem ir à quadra praticar juntos. Antenor não se redeu à provocação, fingindo-se não ligar, mesmo sabendo que agora ela é a pegadora oficial de bolas do Ricardo. É por isso que eu sempre digo, se sua mulher ficar fazendo isso, de sair de casa na hora do seu futebol para jogar outros esportes só para te provocar, assine logo os canais GLOBOSAT incluindo o PFC e o Premiere Combate, quero ver se ela vai ter gás para ficar 24 horas jogando tênis com o seu a-mi-gui-nho Ricardo.
E olhe como é que são as coisas... outro dia, eu não resisti e falei pro Antenor: “Cara, você tem que comprar o pacote completo da SKY, vamos ver o que ela vai arrumar caso você fique o dia inteiro assistindo o sportv”. Antenor acendeu as antenas, e seguiu meus conselhos.
Outro dia estava ele assistindo a um brilhante comentário do Galvão Bueno no “Bem, amigos...” quando resolveu tomar uma gelada, e na ausência de sua querida esposa foi ele mesmo à cozinha, e o incrível aconteceu. Antenor avistou, pela janela da copa, sua esposa massageando o bíceps do negão do 207... E com óleos aromáticos!!! Imediatamente Antenor me ligou, surpreso, é óbvio, contando tudo... Logo, nós dois exclamamos em uníssono: “Como pode?!?! Onde e quando ela aprendeu massagem terapêutica para fazer estes atendimentos domiciliares?!?!
Deve ter sido no Home & Health, bem que eu falei para não assinar canais femininos.

Hencéfallo de Váccuo

Karl Smith X Adam Marx

Quando Karl Marx saiu da universidade com seu diploma embaixo do braço, mal sabia ele que seria, o fundador de uma das mais importantes religiões (embora ateísta), o comunismo. Desta forma, Marx deu início a seu sistema filosófico, escrevendo teorias que seriam demasiadamente discursadas por esquerdistas nos anos 60/70 e finalmente trocadas pelos manuscritos de Adam Smith na virada do século pelos mesmos caras-de-pau que ergueram bandeiras vermelhas e incentivaram trabalhadores a serem massageados por cacetes da polícia antichoque. Vale lembrar que Karl Marx teve aulas com um pastor alemão... Não, ele não foi doutrinado por um cachorro, estou falando de um reverendo da igreja luterana. Este ocorrido explica justamente o fato das doutrinas socialistas serem tão parecidas com o paraíso bíblico, na verdade, Marx plagiou os escritos escatológicos que se referiam ao paraíso, montando o seu virtual mundo de igualdades sociais com a ausência do grande demônio devorador de almas: o dinheiro.

Enquanto isso, em outro mundo encantado, os eclesiásticos do outro sistema contabilizam seus lucros e suas preces ao supremo senhor de suas vidas: o dinheiro. Nesta outra religião surge um profeta, Adam Smith que trás novas luzes aos fiéis. Defensor da crença de que o liberalismo econômico seria a solução de todos os males, as idéias de Smith fundamentaram o capitalismo, e o homem moderno descobriu que a riqueza das nações (ricas) encontrava-se no trabalho, em síntese, a riqueza seria extraída no lombo suado do proletariado.
Desesperado, o proletário abraça o primeiro doido que aparece, (um comunista, por exemplo) e afim de livrar o seu couro do chicote burguês vai aos campos de batalhas e morre pelo sucesso da “revolução”. Os felizes sobreviventes, para o bem do novo regime, deixam que seus lombos sejam explorados pelo estado, afinal de contas o estado é o povo, o que faz o cidadão muito mais feliz, pois agora quem o explora é ele mesmo. Entretanto, com o passar do tempo a opressão prometida apenas por um período inicial, está prestes a completar seu primeiro centenário, o que frustra as tentativas de estabelecimento do comunismo, evidenciando que o socialismo científico tornou-se utópico.
Os pensadores socialistas pregavam uma sociedade não apenas com ausência de dinheiro, porém com ausência de desigualdades sociais, ausência de fome, ausência de corrupção... Contudo, quando se estabeleceu o regime visualizamos outras ausências, como a ausência da comida, ausência da democracia e a ausência do dinheiro, que, seguramente, foi o dogma mais levado a sério. Todavia, nas andanças do comunismo pelo mundo, nem tudo deu errado, no extremo oriente o planeta assistiu ao Grande Salto do Mao. A China de Mao Tsé Tung foi o grande referencial dos comunistas.
Analisando com translucidez, façamos um raio x do pseudo-comunismo chinês:
A milenar inteligência chinesa foi comprovada, no século passado, com a criação de um novo regime sócio-econômico, o “Capitalismo Socialista”, os caras foram capazes de fundir dois sistemas antagônicos, e o que é pior, deu certo. Mas é fácil descobrir o porquê, eles absorveram o que há de melhor no regime comunista (o despotismo estatal sobre os mortais) sem abrir mão do que há de melhor no capitalismo selvagem (o amor ao dinheiro), com uma boa pitada de exploração do homem pelo homem e o nacionalismo exacerbado de fanáticos idólatras do estado, estava pronta a receita do sucesso. Com esta receita, o país engordou seus cofres sem perder o controle sobre uma população de dez dígitos. Esta é, enfim, a china “comunista”, que mais parece uma granja capitalista, onde cada um tem ração e água fresca diariamente sem parar de colocar os ovinhos na cesta de uma meia dúzia de exploradores (que andam de carro japonês e almoçam comida francesa em pleno país socialista). Isto que é negócio da China.
Portanto, não importa se o DVD é pirata, a gravação é ruim e o filme não presta. O importante é pagar “2 conto” e burlar o sistema. Ou seja, se você não tem dinheiro para pegar uma mulher, saia com um travesti!

Hencéfallo de Váccuo

A história de Hencéfallo por alguém que sempre esteve por perto: O cobrador.

Nascido no interior de Minas, Hencéfallo foi criado por sua avó materna, já que seu pai não quis assumir a paternidade e sua mãe fugiu com um agricultor após uma demonstração de como plantava mandioca.

A partir de então Hencéfallo estudou muito, mas estudou muito mesmo uma maneira de roubar bancos, até que um dia, um policial que fazia ronda na praça principal, se distraiu e Hencéfallo correu até a praça roubando o banco que ficava ao lado do coreto. Todo em madeira trabalhada, sem dúvidas, era um belo banco.

Hencéfallo até pensou em roubar outros bancos da praça e fundar sua primeira igreja, mas não acreditava muito no projeto, e doou o mesmo para um amigo chamado Macedo.

Aos 10 anos foi preso por atos libidinosos com um animal de estimação em frente à igreja do padre Deoclécio, como era menor de idade, sua avó foi presa em seu lugar e lá ela conheceu Antenor, o carcereiro. A velha fugiu com o cara e Hencéfallo passou a viver sozinho neste mundo de Deus.

De menor abandonado na cidade grande a um grande filósofo pós-moderno contemporâneo foi um pulo, afinal, no Brasil é fácil filosofar, pois em terra de analfabetos quem tem um diploma de 4ª série é um célebre acadêmico.

Mas, nosso herói nacional, símbolo da vitória dos excluídos, não se resumiu a um diploma de ensino fundamental, pois ele acabou cursando várias faculdades no Brasil e no exterior e mesmo sendo reprovado em todas elas, conseguiu os diplomas referentes aos cursos estudados. Uma prova que brasileiro não desiste nunca.

Hoje, Hencéfallo de Váccuo está desempregado, por isso criou este blog, afinal pretende ganhar dinheiro com anúncios nesta página.

p.s.: Hencéfallo de Váccuo não está desempregado apenas hoje, na verdade ele nunca trabalhou, por isso ainda sonha em ser presidente da república.

O cobrador

O Ovo ou a Galinha?

Desde os tempos de Adão e Eva acredita-se que a galinha veio primeiro que o ovo, uma vez que Deus criou os animais já em idade adulta, e isso incluiria a galinha. Entretanto, desde o surgimento do Darwinismo, pelo menos para os ovolucionistas, durante muitos ânus o ovo está vindo primeiro que a galinha. Mas como seria isso, será possível o ovo ter surgido realmente primeiro? Afinal, de que culatra saiu o primeiro ovo?
Então sugiro algumas possibilidades para tentar desvendar este mistério.
Imaginemos um Tiranossauro Rex dando um cruzo com uma Pterodátila. Então, nove meses depois de uma gestação difícil devido ao estresse da era Jurássica e seus engarrafamentos paquidérmicos, teria nascido a Galinossaura, o elo perdido entre os galináceos e que deu origem à primeira galinha. Mas e daí? Mesmo sendo esta possibilidade realmente verossímil, restaria uma nova questão: Quem veio primeiro o ovo ou o Pterodátilo?
Então, precisamos mover os olhos à outra direção. Há quem acredite que o primeiro ovo veio do saco de algum homem das cavernas.
Em 1927 um paleoantropólogo inglês descobriu numa ruína egípcia um fóssil de um homo erectus cuja bolsa escrotal continha três ovos, uma prova inequívoca da existência de ancestrais portadores de três ovos. Isto nos leva a pensar que um destes ovos pode ter se desprendido durante uma caçada, talvez preso em uma ponta de galho em algum momento na pré-história. Tal ovo (em estado de choque) teria originado o primeiro homem-galinha, bem como a ausência dele no indivíduo com lesão falo-escrotal teria promovido o início do fim dos homens eretos de falo.
Existe outra possibilidade a ser considerada: Peixes ovíparos voadores teriam voado e vieram oviparar em terra seca. Então, a partir daí os peixes voadores fizeram um ninho, em alguma árvore aquática do mangue mais próximo, onde é óbvio botaram o primeiro ovo galináceo e chocaram o primeiro pinto alado.
Outra teoria defende que o mundo jurássico foi visitado por seres superiores de outra dimensão cósmica que trouxeram consigo animais extraterrestres em uma nave de madeira, durante a fuga de um Armagedom universal. A nave trazia alguns casais de animais, dentre os quais uma galinha marciana, uma ursa maior, e peixes vindos da constelação de Aquarius. posteriormente à chegada, os alienígenas morreram afogados no rio Nilo que fora invadido pelos peixes aquarianos, onde construíram, à margem do mesmo, propulsores energéticos piramidais com os quais pretendiam retornar a seu mundo caso o Armagedom não se concretizasse.
Portanto, podemos concluir que o primeiro ovo saiu da culatra de um alienígena que teve o seu testículo decepado por galhos aquáticos que serviam de abrigo para uma família de pterodátilos hermafroditas.

Hencéfallo de Váccuo

Se as coisas andam uma merda... então vá à BOSTON!

Minha infância foi marcada por um forte desejo de atingir o glamour do mundo da fama, sonhava em transferir-me para a França, Estados Unidos ou Japão, enfim, algum lugar onde fosse reconhecido. Persistente, tentei diversas vezes, e não demorou muito estava eu morando em Cambridge, Massachusetts. Dada a complexidade deste início difícil e árduo, há de se fazer uma explicação pormenorizada dos fatos:
Nascido e criado no leste de Minas, fui logo na minha infância, tomado pelo Miner’s American Dream, uma compulsão psico-comportamentosa que, nesta região, toma de assalto os habitantes locais, que são aconselhados pelos seus médicos a se mandarem para a América, uma vez que somente esta atitude pode reverter o quadro de tal paciente. A partir de então os acontecimentos que precederam minha viagem foram de acordo com meus planos. Ao desembarcar no aeroporto de Miami, fui extraditado juntamente com alguns mexicanos, (tais como eu, possuíam documentos adulterados ilegalmente ) e em um avião com destino ao Rio fomos embarcados. Em sua escala em Guadalajara, despistei a tripulação e desci em solo mexicano. A partir daí, tudo seria muito mais fácil, andaria cerca de 600 milhas, e estaria na fronteira, entretanto achei a fronteira sem nenhuma guarda americana, então descobri que estava usando o mapa de ponta cabeça, encontrava-me em Mérida, extremo sul do México, Que Mérida! Retornei ao roteiro correto, e quando cheguei á verdadeira fronteira americana meus pés estavam em completo estado de esfoliação óssea com absoluta degeneração cárnea, daí a necessidade de um implante de sola do pé que só poderia ser efetivado na Universidade de Chicago, onde já haviam sido realizadas diversas experiências, todas mal sucedidas em macacos orangotangos. Como diria aquele marketeiro do PT, a esperança venceu o medo, e não pensei duas vezes, era a minha única chance de entrar nos Estados Unidos pela porta da frente, pois uma ONG estava disposta a ajudar no meu transplante. Em poucos dias andava como um macaco e pensava como um americano: ser abençoado com muito dinheiro e gasta-lo com prazeres mundanos.
De solado novo e sonhos velhos, segui rumo à Massachusetts, uma vez que para os americanos, brasileiro deve viver na Grande Bosta digo, Boston.
Durante anos trabalhei em Harvard, aquela conceituada instituição educacional, e foi na divisão de purificação e higienização latrinária que obtive minhas maiores graduações. Este emprego foi onde pude formar a maior parte dos conceitos que ainda hoje carrego comigo, daí dizer que Harvard foi uma escola para mim. Lá aprendi quanto os norte-americanos fazem coisas tão sujas quanto nós, sub-equatorianos. Também tive o conhecimento do lado podre da América. Hoje, posso dizer que não houve uma “obra” em Harvard que não passasse em minhas mãos. Sou um homem orgulhoso.

A VOLTA
De volta ao Brasil, fui disputado à tapa pelas maiores empresas nacionais, pois sabiam que meus seis anos em Harvard purificando e higienizando latrinas eram suficientes para tirar qualquer estatal da merda, além disso surgiu uma onda de privatizações que me vez imaginar que agora seria a minha vez, contudo, ocorreu uma descarga de desempregos que atingiram em cheio os meus planos. Infelizmente, o que me restou foi um cargo de executivo em uma renomada estatal que por motivos éticos prefiro resguardar o nome, uma vez que se trata de uma empresa petrolífera de bastante prestígio. Depois de alguns livros jamais editados e alguns seminários que jamais ministrei, fui definitivamente ignorado pela crítica e pelo público, que ficaram indignados com minha ausência na mídia, tudo isto mesmo sem ter nenhum trabalho publicado. Desde estes episódios, venho trabalhando nestes escritos, atendendo o inconsciente coletivo de toda a sociedade brasileira, que clama por este blog, uma obra obrada por mim mesmo. Até porque, se não começar logo a trabalhar, alguém poderá acabar me convidando para ser ministro de alguma coisa lá em Brasília, e francamente não gostaria de descer a um grau tão baixo.

Hencéfallo de Váccuo

2010 – O INÍCIO DO FIM DO MUNDO?

Há muitos anos venho acompanhando o fim do mundo por isso, posso afirmar que ele não se iniciará em 2010, pois o fim já começou...

Durante a Guerra do Golfo fui convidado pela Universidade de Bangladesh mais conhecida como UNIBAN, onde aprendi respeitar o próximo com suas diferenças comportamentais, religiosas e sociais, para uma pesquisa in loco, em Bagdá. Jamais imaginaria que uma viagem tão importante não acrescentaria em nada na minha vida pessoal, por isso não fui, preferi ficar em casa assistindo Pantanal. E foi exatamente nesta novela que percebi como esta região importante no ecossistema mundial estava sendo destruída... Atores fazendo sexo nos rios, misturando seus sêmens com os dos peixes daquelas águas puras, enfim, muitas piranhas pantaneiras podem ter sido engravidadas pelo Marcos Winter. Portanto fiquei com a certeza de que o pantanal jamais seria o mesmo.

Mais tarde durante a minissérie global – Amazônia, me revoltei ainda mais com um tal Chico Mendes que atacava as pobrezinhas das árvores com uma faca afiada para retirar delas o leite: será que esse cara nunca ouviu falar em vaca leiteira?

Hoje, em tempos de COP 15, percebemos que muitas coisas mudaram:

Depois de perder várias eleições, Lula não só venceu duas como virou pop star; em 2009, Rubens Barrichello finalmente não foi vice em um campeonato que tinha totais condições de ser o campeão, pois terminou em terceiro; e finalmente, o Clube de Regatas Flamengo conseguiu um título após quase duas décadas levantando taça Guanabara. Tudo bem que os times ficaram com dosinha e resolveram abrir as pernas, mas isso é detalhe... O importante é que fatos tão escatológicos são um sinal claro de que o aquecimento global é a ponta do iceberg que derrubará este Titanic chamado planeta Terra. Talvez a solução fosse permitir que o planeta se aquecesse tanto que este iceberg derretesse logo; talvez precisássemos deixar nossas geladeiras abertas para que o planeta se refrescasse e assim o aquecimento global poderia ser amenizado; talvez deveríamos desmatar toda a Amazônia para fazermos casas de madeira que se adaptassem melhor à um clima de altas temperaturas, talvez se deixarmos o buraco na camada de ozônio um pouco mais aberto teríamos uma entrada de ar na calota atmosférica... sei lá, são muitas soluções que me surgem, infelizmente não fui convidado para participar do fórum em Copenhagen.

Será que os líderes mundiais não conhecem o meu diploma da UNIBAN?

Eles perdem um ser pensante, e o mundo pode estar perdendo grandes soluções, e isto certamente porque alguém na ONU discriminou meu diploma da UNIBAN.

Realmente, posso dizer que sou mais um ex-tudante que ficou de saia justa!

Isso sim é uma putaria!

Hencéfallo de Váccuo

QUANDO TUDO COMEÇOU

Esta é a primeira postagem que faço primeira de muitas, eu espero...
Minha vida sempre foi um emaranhado de acontecimentos extraordinariamente fantásticos sem os quais não seria este homem extraordinariamente fantástico.
Já no ovo de meu pai eu descobri que a vida poderia ser um saco. E as coisas só piorariam, pois mais tarde meus coleguinhas de testículo começariam a me zombar, pois eu tinha um flagelo menor que os demais...
Logo ganhei o apelido de FLAGELINHO, e isso me causou um grande trauma, pois temia não conseguir vencer as 10 MILHAS DO ÓVULO que todos nós treinávamos desde pequenos, sem falar nos quenianos que estavam sempre muito bem preparados. Quenianos? Eu disse quenianos? Ainda bem que meu pai não acessa a net, pois ele jamais perdoaria a presença de espermatozóides quenianos na corrida pelo óvulo de mamãe!
Passaram-se algumas horas e então me tornei um rapazinho, foi quando o pessoal do ovo esquerdo iniciou uma guerra contra os do ovo direito, tipo estas brigas de pitboys da rua de baixo contra a rua de cima, e coincidentemente, nesta hora, as coisas entre papai e mamãe estavam quentes, foi quando eu comecei a correr feito um louco. Quando o pessoal descobriu que a corrida tinha começado, eu já tinha largado a uretra avenida para trás e chegava à entrada da varginal Tietê.
Quando pensei que já tinha deixado os meus concorrentes para trás dei de cara com uma barreira de látex ultra super resistente sabor morango impedindo a passagem. De sorte que usava a minha poderosa faca Ginsu 2000 de corte especial a laser comprada pela tv por míseros 5.995,00 Cruzeiros reais, aquela que vem com um cortador de unha com corte transversal progressivo, um descascador elétrico de tomates vermelhos, um desencaroçador portátil de caju e um magnífico e espetacular manual de instruções em japonês para poder usufruir de todas estas maravilhas. Como nunca consegui cortar se quer um ovo cozido com aquela faca dos infernos, peguei o manual em capa dura e utilizei as bordas do mesmo para romper a famigerada barreira em látex. E esta foi a primeira grande vitória de minha vida!
Continuei a correr e enfim rompi o óvulo de minha futura progenitora!
Logo estaria eu no colo da empregada... O quê? Alguém disse empregada?!?!
Safado de papai, ele comeu a empregada!

Hencéfallo de Váccuo