Futebol: A alegria do povo

Janeiro! Começa mais uma temporada do futebol nacional e com ela as gozações e brincadeiras idiotas daquele amigo chato. Finalmente poderemos voltar para nossas poltronas e esperar que a cerveja chegue em nossas mãos, gelada, trazidas por nossas amadas esposas que alegremente lavam as louças de domingo entre uma latinha e outra que degustamos.
Mulheres, como são hábeis! Lavam, secam, guardam e ainda comandam toda a logística que envolve o manuseio da bebida desde a gôndola do supermercado, passando pelo armazenamento na dispensa, até o descer redondo por nossas gargantas.
Mas algumas parecem que relutam à alegria do velho esporte bretão e simplesmente ignoram a tarde esportiva que o seu cônjuge desfruta. Recentemente, durante um jantar de confraternização do condomínio, encontrei Antenor, um amigo de infância, que me relatou um triste fato que lhe aconteceu. Imaginem que sua esposa resolveu, só de provocação, jogar tênis, aos domingos, justamente na hora do futebol... E pensar que a mulher nunca jogou nem peteca, e agora, todo domingo, por volta das quatro, ela espera ansiosamente pela chegada de Ricardo, um tenista que conheceu no clube, para poderem ir à quadra praticar juntos. Antenor não se redeu à provocação, fingindo-se não ligar, mesmo sabendo que agora ela é a pegadora oficial de bolas do Ricardo. É por isso que eu sempre digo, se sua mulher ficar fazendo isso, de sair de casa na hora do seu futebol para jogar outros esportes só para te provocar, assine logo os canais GLOBOSAT incluindo o PFC e o Premiere Combate, quero ver se ela vai ter gás para ficar 24 horas jogando tênis com o seu a-mi-gui-nho Ricardo.
E olhe como é que são as coisas... outro dia, eu não resisti e falei pro Antenor: “Cara, você tem que comprar o pacote completo da SKY, vamos ver o que ela vai arrumar caso você fique o dia inteiro assistindo o sportv”. Antenor acendeu as antenas, e seguiu meus conselhos.
Outro dia estava ele assistindo a um brilhante comentário do Galvão Bueno no “Bem, amigos...” quando resolveu tomar uma gelada, e na ausência de sua querida esposa foi ele mesmo à cozinha, e o incrível aconteceu. Antenor avistou, pela janela da copa, sua esposa massageando o bíceps do negão do 207... E com óleos aromáticos!!! Imediatamente Antenor me ligou, surpreso, é óbvio, contando tudo... Logo, nós dois exclamamos em uníssono: “Como pode?!?! Onde e quando ela aprendeu massagem terapêutica para fazer estes atendimentos domiciliares?!?!
Deve ter sido no Home & Health, bem que eu falei para não assinar canais femininos.

Hencéfallo de Váccuo

Karl Smith X Adam Marx

Quando Karl Marx saiu da universidade com seu diploma embaixo do braço, mal sabia ele que seria, o fundador de uma das mais importantes religiões (embora ateísta), o comunismo. Desta forma, Marx deu início a seu sistema filosófico, escrevendo teorias que seriam demasiadamente discursadas por esquerdistas nos anos 60/70 e finalmente trocadas pelos manuscritos de Adam Smith na virada do século pelos mesmos caras-de-pau que ergueram bandeiras vermelhas e incentivaram trabalhadores a serem massageados por cacetes da polícia antichoque. Vale lembrar que Karl Marx teve aulas com um pastor alemão... Não, ele não foi doutrinado por um cachorro, estou falando de um reverendo da igreja luterana. Este ocorrido explica justamente o fato das doutrinas socialistas serem tão parecidas com o paraíso bíblico, na verdade, Marx plagiou os escritos escatológicos que se referiam ao paraíso, montando o seu virtual mundo de igualdades sociais com a ausência do grande demônio devorador de almas: o dinheiro.

Enquanto isso, em outro mundo encantado, os eclesiásticos do outro sistema contabilizam seus lucros e suas preces ao supremo senhor de suas vidas: o dinheiro. Nesta outra religião surge um profeta, Adam Smith que trás novas luzes aos fiéis. Defensor da crença de que o liberalismo econômico seria a solução de todos os males, as idéias de Smith fundamentaram o capitalismo, e o homem moderno descobriu que a riqueza das nações (ricas) encontrava-se no trabalho, em síntese, a riqueza seria extraída no lombo suado do proletariado.
Desesperado, o proletário abraça o primeiro doido que aparece, (um comunista, por exemplo) e afim de livrar o seu couro do chicote burguês vai aos campos de batalhas e morre pelo sucesso da “revolução”. Os felizes sobreviventes, para o bem do novo regime, deixam que seus lombos sejam explorados pelo estado, afinal de contas o estado é o povo, o que faz o cidadão muito mais feliz, pois agora quem o explora é ele mesmo. Entretanto, com o passar do tempo a opressão prometida apenas por um período inicial, está prestes a completar seu primeiro centenário, o que frustra as tentativas de estabelecimento do comunismo, evidenciando que o socialismo científico tornou-se utópico.
Os pensadores socialistas pregavam uma sociedade não apenas com ausência de dinheiro, porém com ausência de desigualdades sociais, ausência de fome, ausência de corrupção... Contudo, quando se estabeleceu o regime visualizamos outras ausências, como a ausência da comida, ausência da democracia e a ausência do dinheiro, que, seguramente, foi o dogma mais levado a sério. Todavia, nas andanças do comunismo pelo mundo, nem tudo deu errado, no extremo oriente o planeta assistiu ao Grande Salto do Mao. A China de Mao Tsé Tung foi o grande referencial dos comunistas.
Analisando com translucidez, façamos um raio x do pseudo-comunismo chinês:
A milenar inteligência chinesa foi comprovada, no século passado, com a criação de um novo regime sócio-econômico, o “Capitalismo Socialista”, os caras foram capazes de fundir dois sistemas antagônicos, e o que é pior, deu certo. Mas é fácil descobrir o porquê, eles absorveram o que há de melhor no regime comunista (o despotismo estatal sobre os mortais) sem abrir mão do que há de melhor no capitalismo selvagem (o amor ao dinheiro), com uma boa pitada de exploração do homem pelo homem e o nacionalismo exacerbado de fanáticos idólatras do estado, estava pronta a receita do sucesso. Com esta receita, o país engordou seus cofres sem perder o controle sobre uma população de dez dígitos. Esta é, enfim, a china “comunista”, que mais parece uma granja capitalista, onde cada um tem ração e água fresca diariamente sem parar de colocar os ovinhos na cesta de uma meia dúzia de exploradores (que andam de carro japonês e almoçam comida francesa em pleno país socialista). Isto que é negócio da China.
Portanto, não importa se o DVD é pirata, a gravação é ruim e o filme não presta. O importante é pagar “2 conto” e burlar o sistema. Ou seja, se você não tem dinheiro para pegar uma mulher, saia com um travesti!

Hencéfallo de Váccuo

A história de Hencéfallo por alguém que sempre esteve por perto: O cobrador.

Nascido no interior de Minas, Hencéfallo foi criado por sua avó materna, já que seu pai não quis assumir a paternidade e sua mãe fugiu com um agricultor após uma demonstração de como plantava mandioca.

A partir de então Hencéfallo estudou muito, mas estudou muito mesmo uma maneira de roubar bancos, até que um dia, um policial que fazia ronda na praça principal, se distraiu e Hencéfallo correu até a praça roubando o banco que ficava ao lado do coreto. Todo em madeira trabalhada, sem dúvidas, era um belo banco.

Hencéfallo até pensou em roubar outros bancos da praça e fundar sua primeira igreja, mas não acreditava muito no projeto, e doou o mesmo para um amigo chamado Macedo.

Aos 10 anos foi preso por atos libidinosos com um animal de estimação em frente à igreja do padre Deoclécio, como era menor de idade, sua avó foi presa em seu lugar e lá ela conheceu Antenor, o carcereiro. A velha fugiu com o cara e Hencéfallo passou a viver sozinho neste mundo de Deus.

De menor abandonado na cidade grande a um grande filósofo pós-moderno contemporâneo foi um pulo, afinal, no Brasil é fácil filosofar, pois em terra de analfabetos quem tem um diploma de 4ª série é um célebre acadêmico.

Mas, nosso herói nacional, símbolo da vitória dos excluídos, não se resumiu a um diploma de ensino fundamental, pois ele acabou cursando várias faculdades no Brasil e no exterior e mesmo sendo reprovado em todas elas, conseguiu os diplomas referentes aos cursos estudados. Uma prova que brasileiro não desiste nunca.

Hoje, Hencéfallo de Váccuo está desempregado, por isso criou este blog, afinal pretende ganhar dinheiro com anúncios nesta página.

p.s.: Hencéfallo de Váccuo não está desempregado apenas hoje, na verdade ele nunca trabalhou, por isso ainda sonha em ser presidente da república.

O cobrador

O Ovo ou a Galinha?

Desde os tempos de Adão e Eva acredita-se que a galinha veio primeiro que o ovo, uma vez que Deus criou os animais já em idade adulta, e isso incluiria a galinha. Entretanto, desde o surgimento do Darwinismo, pelo menos para os ovolucionistas, durante muitos ânus o ovo está vindo primeiro que a galinha. Mas como seria isso, será possível o ovo ter surgido realmente primeiro? Afinal, de que culatra saiu o primeiro ovo?
Então sugiro algumas possibilidades para tentar desvendar este mistério.
Imaginemos um Tiranossauro Rex dando um cruzo com uma Pterodátila. Então, nove meses depois de uma gestação difícil devido ao estresse da era Jurássica e seus engarrafamentos paquidérmicos, teria nascido a Galinossaura, o elo perdido entre os galináceos e que deu origem à primeira galinha. Mas e daí? Mesmo sendo esta possibilidade realmente verossímil, restaria uma nova questão: Quem veio primeiro o ovo ou o Pterodátilo?
Então, precisamos mover os olhos à outra direção. Há quem acredite que o primeiro ovo veio do saco de algum homem das cavernas.
Em 1927 um paleoantropólogo inglês descobriu numa ruína egípcia um fóssil de um homo erectus cuja bolsa escrotal continha três ovos, uma prova inequívoca da existência de ancestrais portadores de três ovos. Isto nos leva a pensar que um destes ovos pode ter se desprendido durante uma caçada, talvez preso em uma ponta de galho em algum momento na pré-história. Tal ovo (em estado de choque) teria originado o primeiro homem-galinha, bem como a ausência dele no indivíduo com lesão falo-escrotal teria promovido o início do fim dos homens eretos de falo.
Existe outra possibilidade a ser considerada: Peixes ovíparos voadores teriam voado e vieram oviparar em terra seca. Então, a partir daí os peixes voadores fizeram um ninho, em alguma árvore aquática do mangue mais próximo, onde é óbvio botaram o primeiro ovo galináceo e chocaram o primeiro pinto alado.
Outra teoria defende que o mundo jurássico foi visitado por seres superiores de outra dimensão cósmica que trouxeram consigo animais extraterrestres em uma nave de madeira, durante a fuga de um Armagedom universal. A nave trazia alguns casais de animais, dentre os quais uma galinha marciana, uma ursa maior, e peixes vindos da constelação de Aquarius. posteriormente à chegada, os alienígenas morreram afogados no rio Nilo que fora invadido pelos peixes aquarianos, onde construíram, à margem do mesmo, propulsores energéticos piramidais com os quais pretendiam retornar a seu mundo caso o Armagedom não se concretizasse.
Portanto, podemos concluir que o primeiro ovo saiu da culatra de um alienígena que teve o seu testículo decepado por galhos aquáticos que serviam de abrigo para uma família de pterodátilos hermafroditas.

Hencéfallo de Váccuo